К новостям прикормки.
Рыбаки сделали наживку из праха друга и поймали рыбу весом 80 кг
Сообщество фидеристов Беларуси |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Сообщество фидеристов Беларуси » Общалка » Юмор
К новостям прикормки.
Рыбаки сделали наживку из праха друга и поймали рыбу весом 80 кг
Ловля на iPhone
Отредактировано andrew2180 (2016-05-23 09:12:58)
О женской логике
Ее дневник:
«Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике.
Я целый день ходила по магазинам с подружками и немного опоздала в ресторан, думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивее от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата и что беспокоиться совершенно не о чем.
По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хочет иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец все так же в полной тишине я сказала, что иду спать.
Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится...»
Его дневник:
«На мотыля были одни обсосы, может поводок надо было удлиннить».
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит…
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».
Порыбачили
Покупатель спас рыболовный магазин от закрытия
Судебные приставы Петропавловск–Камчатского производили арест имущества магазина «Рыболов». Дело уже близилось к завершению, когда туда зашел покупатель и попытался приобрести рыболовные снасти и экипировку. Приставы объяснили, что магазин сейчас не работает, а его содержимое уедет в комнату хранения арестованного имущества. Мужчина расстроился, затем уточнил сумму долга «Рыболова», а через десять минут принес 196 тысяч российских рублей и полностью погасил задолженность магазина.
Дубинщики
ТАК ГОВОРЯТ В ОДЕССЕ
1. Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?
2. Я имею Вам кое-что сказать…
3. Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
4. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
5. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
6. Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
7. Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
8. На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
9. Вы шо, с мозгами поссорились???
10. – Семочка, почему вы не спрашиваете, как я поживаю?
– Розочка, как вы поживаете?
– Ой, даже не спрашивайте!
11. Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
12. Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело.
13. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!
14. Фима, не расчесывай мне нервы…
15. Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
16. В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала…
17. Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы…
18. Зять — это инородное тело в доме…
19. У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
20. Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
21. Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
22. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.
23. Маленький Боренька никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
– Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
24. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
25. Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
26. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо.
27. Вы шо, спешите скорее, чем я?!
28. – Сема, вы со своей Розочкой счастливы?
– А куда деваться?
29. Улыбайтесь… завтра будет еще хуже…
30. Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.
31. — Ну, почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир за семь дней создал, а тут — брюки — месяц!..
— Ха, молодой человек… Вы посмотрите-таки на этот мир — и вы посмотрите на эти брюки!..
32. — Соломон, сколько будет семью восемь?
— А мы продаем или покупаем?
33. Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
34. Не делай мине беременную голову!
35. Мне-таки стыдно ходить с вами по одной Одессе!
36. Я готов послушать за вашу просьбу.
37. Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.
38. Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню!
39. В трамвае:
— Вы на следующей виходите?
— Выхожу.
— А впереди вас люди виходят?
— Выходят!
— А ви их спгашивали?
— Спрашивал!!
— Ну и шо они вам сказали?
40. — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!
41. — Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
42. – Сарочка, ты не жалеешь, что за Зяму замуж вышла?
– Что ж я, не человек? Ну жалко его, конечно.
43. Одесса. Дерибасовская. По ней мечется взмыленный интеллигент. Подскакивает к одесситу:
— Вы не знаете, где находится почта?
— Знаю. А зачем она вам?
— Хочу послать деньги родителям в Москву.
— Пошлите со мной.
— Нет! Я вас не знаю!
— Не бойтесь, пошлите со мной!
— Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
— Ну ладно, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
44. Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
45. — Или вы думаете, шо вы не опоздали? Так я вам скажу, шо таки да.
46. — Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
47. — Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
48. — Вы не скажете, почем стоит это мясо?
— Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
49. — Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
— Да, понемножку.
50. – Беня, я слышал, вы женитесь!
– Таки-да!
– И как вам ваша будущая жена?
– Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне нет!
Говорят, свободных дат мало уже
А где можно узнать даты? Надо на сайте календарик разместить
Это все потому что кто то слишком много ест
Последним зарегистрировался: Совесть
Таки зарегилась) Признавайтесь чья?)))
Ещё ни один закон о рыбаловстве,ни одна инспекция ни спасли столько рыбы сколько спала её ВОДКА
Юрий,
для зачетных аватар )
Оставайтесь на волне
Pajiechali dva družka parybačitj. Nažralisj kak nado i zasnuli. Utrom smotriat- sieti na lužajkie.
- Asiol, kuda ty sieti stavil?
- Sam ty asiol. Kuda lodku rulil- tuda i stavil...
Лайфхак
- Чем отличается зимняя рыбалка от летней?
- Та же пьянка, только в валенках.
*******
– А правда, что рыба полезна для мозга?
– Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.
*******
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
*******
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.
*******
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…
*******
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко… . зато полный рюкзак рыбы.
Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов!
Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл.
*******
Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «Красный червяк».
Только забросил удочку — тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит…
Смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».
*******
Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.
*******
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом мало того что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в реке.
*******
– А ты какую рыбу хочешь поймать?
– Кабачок.
– Нет такой рыбы!
– Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
*******
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку…
*******
В общество рыболовов принимают нового члена. Председатель говорит:
— Боюсь, коллега, что с вашими уловами вы всегда будете на последнем месте…
— Почему вы так думаете?
— Да потому, что среди всех нас у вас самые короткие руки!
*******
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
*******
Жена: дорогой, где ты был всю ночь?
Муж: на рыбалке.
Жена: что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая): надеюсь нет.
*******
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
*******
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
*******
– Ваш муж хороший рыбак?
– Скорее чудной.
– Почему?
– Другие только хвастаются, а он еще временами и рыбу приносит.
*******
Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик.
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
*******
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы…
— Братан!!! Hу ты в натуре крут!! Как ты столько наловил? Ё-мое!
— Чувак, это просто… Берешь в каждую руку по пять удочек… растопыриваешь пальцы и закидываешь…
— Тормози! А наживка…?
— Братан, лови на понт…
*******
- Жора, на рыбалку надолго едете?
- Не, на два ящика водки…
*******
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
*******
Сидят два рыбака, один с удочкой, второй еще трезвый…
*******
Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая красавица…
- Ну, а дальше то что?
- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
*******
– Дорогой, помнишь две недели назад ты ездил с друзьми половить форель?
– Помню, дорогая.
– Так вот сегодня одна из форелей позвонила и сказала, что беременна.
*******
- Если я поймаю маленькую рыбку, я её выпускаю, а если ловлю большых — складываю их в баночку из-под майонеза…
*******
Двое поехали на рыбалку и упились в дым. На утро вылезают из палатки — а за палаткой все поле перепахано и сети стоят. Один:
— Ты где вчера сети поставил?!
— Где ты вчера греб — там я и ставил…
*******
— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нафиг, еще потеряем!
#gusarovhr1
Как Норвежские рыбаки холодильник продавали. (реклама Норвежского интернет-магазина).
проорал как первый раз, годный баян
Вы здесь » Сообщество фидеристов Беларуси » Общалка » Юмор